_________________________Changement d'article
C'est par un 12 février 1993 à 3h50 du matin à l'hôpital de Saint Martin Boulognes dans le Pas-De-Calais que je viens au monde. D'après ma mère je suis moche et frisée ... J'ai un grand frère Benjamain âgée de 1 ans et 5 mois. Mes parents sont jeunes et surement contents de m'avoir. Ma mère vient d'une famille nombreuse (5 enfants) et mon père n'a malheureusement pas eu la chance d'avoir de frères et soeurs. En effet, ma grand-mère (Maryvonne) est décédé à l'âge de 20 ans. Je m'en rendrais compte à l'âge de 15 ans, qu'elle comptait pour moi, même si je ne pourrai la connaître. Je n'ai pas de grand-mère paternelle mais une arrière grand mère qui essayera de la remplacer. Les tantes et oncles à mon pères que je ne rencontrerai pas tout de suite sont là aussi. Du côté de ma chère maman, j'ai 3 tantes et 1 oncle. D'ailleur une de mes tantes sera ma marraine. Je grandit. J'ai 2 toutous formidables : Laly & Jimmy. Mes 2 nounours d'amour. On habite dans l'HLM Les Iris. L'école est juste derrière et dans 10 ans je déménagerai pour habiter une rue plus loin. J'adore les personnes avec qui je "joue" dehors. On s'amuse à attraper les moustiques, au ballon, à la corde à sauter, aux poupées Barbies. J'ai passée mon enfance avec Florine, une copine qui habitait 2 étages en dessous de chez moi. Et Julie, une fille qui habitait dans une belle maison que j'admirais avec de gros yeux. Sa maison était tout l'inverse de la mienne, organisée, toujours propres. Chez moi, ma mère faisait du mieux qu'elle pouvait. Mais Benji et moi on adorait notre petit bordel. En parlant de lui, j'aimais jouer dehors avec lui, l'été on été noir tellement on trainais dans les rues, c'était bien. Mais quand il était avec ses copains, il voulait faire l'homme alors il voulait pas de moi. Je me sentais rejetée mais bon, ça ne m'a pas tuer. Je grandit. Mon père n'arrive pas à trouver du taff et ma mère non plus. C'est la galère mais on gère. Un jour, je vois papa qui hurle de joie, il pleure même je crois. Il crit " On va déménager" alors pour faire comme les grands, j'étais contente. 5 ans après, je regrette. On déménage. Un cité calme, en retrait de la ville, enfaite elle est située dans une zone industrielle où passe chaque jours plusieurs trains. Ca ne nous dérange pas plus que ça. Les gens ont l'air sympa et les enfants aussi. Je grandit avec mon petit frère Jérémie, qui n'auras pas un caractère facile et qui sautera une classe grâce à moi et Benji. Je deviens garçon-manqué. Je ne traîne qu'avec Benjamin et ses copains. Je joue au foot puisque c'est la seul occupation. Je suis toujours au but mais j'arrête jamais les ballons ! Plusieurs année s'écoulent. Un soir d'été, on rentre à la maison. Il est tard, je vais faire faire le pipi de ma chienne. Je ne l'a vois pas très bien dans le noir. Mais je me rend compte dans la cage d'escalier qu'elle a un bide énorme. Je le dis à Maman qui le répéte à Papa et qui gueule "Qu'est ce qui se repasse encore ?!". 2 heures plus tard, je skouate un vieu banc du quartier et je pleure. Je savais qu'elle n'allais pas rentrée au fond de moi, mais je me suis dit que ce n'était pas possible que je perdre un membre de la famille ce soir là. Je repensais à toute mon enfance, mon ancien quartier, une partie de ma vie aller s'envoler et je ne pouvais rien faire. J'avais son collier dans les mains et la veille j'avais casser sa laisse. 5 ans après je me dit que oui, c'est peut être débile de pleurer pour un chien, mais elle a bercée mon enfance, elle étais comme une soeur. Et puis je me dit que seul les gens à qui sa arrive comprenne, tans pis si certains sont trop débiles. Le lendemain, à 9h, j'étais assise sur le lit à maman, et elle été au téléphone pour demander des nouvelles de mon toutou. Retournement d'estomac. J'ai pété les plombs ! Comment un chien peut il se retourner l'estomac ?! On a appris par la suite que les vétérinaires étaient incompétent. Bref, en une soirée, j'avais perdu la moitié de ma vie. C'est à se moment là que j'ai pris conscience de la mort ... qu'est ce que ça peut faire mal. Un petit flash back : Quand mon arrière arrière grand mère est décédé, ma mère et moi on était dans la cuisine, j'était toute petite, et ça m'a marqué de voir ma mère s'éfondrée, je lui ai demander pourquoi elle pleurais et m'a répondu. Alors Je lui ai dit "C'est pas grave maman, tu l'a reverras" (d'ailleur, je me demande pourquoi j'ai dit ça, alors que j'étais si petite) et m'a complètement envoier chier en me répondant " Mais non Mary, on l'a reverrai plus" ... Bref. Comme par hazard ma chienne meurt et le lendemain on déménage dans le quartier de mon enfance. Tout pour me foutre les boules. Je prend soins de mon autre chien qui perd celle avec qui il était en permanence et son lieu de vie. 2 ans plus tard, il est au sol depuis 2 jours, il ne boit plus, ne mange plus, ne bouge plus. Il m'a même mordu. Il voulais l'a rejoindre. Alors on a fait ce qu'il voulais. Pendant que j'étais avec mon petit frère faire des courses parce qu'il y avait plus rien à la maison, mes parents étaient en trin de piquer mon chien, mon toutou d'amour. Putin j'ai perdu mon enfance, ma vie. Je me souviens de son dernier regard et tout est repassé en boucle dans ma tête. C'est surement débile pour certains, mais moi, je n'avais qu'eux à mes yeux. Ma famille n'était pas vraiment présente et mon frère trouvais toujours un prétexte pour me fuir. Il fallait toujours faire ce que mes copines souhaitait et jamais ce que je voulais. Et longtemps je me suis senti rejetée, ça m'a enlevé une grosse partie de ma confiance. Je me suis mise à l'écart des gens croyant ne plaire à personne. Je me suis dit que je n'étais par comme eux finalement et je m'en voulais. Alors que les chiens eux, sont différent .. un peu comme moi. Ils sont toujours là pour toi. Tu pleures ils viennent vers toi, ils te comprennent même si ce ne sont que des chiens. Bref, mes chiens c'étaient toute ma vie et depuis que j'habite Rue des Tilleuls, c'est un enfer. Pendant ce temps il y a eu des prises de têtes dans la famille, des naissances, mariages etc ... Ma famille est cool, franchement, je ne vais pas dire le contraire, mais je me suis complètement mise à l'écart, maintenant, ce n'est plus trop mon milieu, même si je l'a respecte toujours. Je suis peut être rencunière sur certaines choses ... Je trouve ça lassant. Je préfère être seule devant une feuille ou mon ordinateur, plutôt qu'en famille à déconner. C'est con j'avoue, mais voila c'est comme ça après tout. Et puis, j'ai envie de passer à autre chose. En 2006, je suis devenue fan de M.Pokora. Oui, peu de gens l'apprécie et alors ? Moi je l'aime. 3 Albums, 3 fois vu en concerts. en 2007, la mort de Grégory Lemarchal, ça a marqué tout le monde ! Moi, particulièrement, je suis devenue cinglée. Je l'écoutais tout le temps, les CD étaient brûlant tellement ils marchaient. Je ne mangeais plus, je n'avais plus goût à la vie. Je perdais de poids mais je ne m'en rendais pas compte. J'étais contente parce que je me trouvais trop grosse. Dès que j'ai vu 47 kg j'ai eu peur. Je me suis dit que j'allais devenir anorexique. Ca été dur de remanger mais je ne voulais pas me voir aussi moche que certaines. Je me donnais des coup de ciseaux. Ca me rendais moins coupable de sa mort. Je me sentais si inutile. Comme toujours. Alors j'accentuais toujours. Greg, m' a fais rapproché de la mort et de ma grand-mère. Et là, elle a du me donner une bonne gifle. Et je l'a remercie. Maintenant j'avance, avec mon passé, ses lourds regrets, et la peur des jugements des autres avec crainte, mais j'avance. Je ne veux aucune leçon de moral, je sais ce que ma vie vaut et je ne demande rien. Maintenant, mon avenir je ne le voit pas encore, mais j'espère trouver la bonne personne avec qui je pourrai faire ma vie et pas seulement l'a partagé 2 ou 3 ans comme certaines. Parce que maintenant, la confiance ça ne se donne plus gratuitement avec moi. Il y a des choses que je ne peux pas raconter et que je porte lourdement en moi, mais je fais avec. Je me dis que je ne suis pas malade et que si je veux avoir une vie normale, faut en mettre du siens. Voila un résumé de ma vie, il y a des choses que je zappe comme les fausses amies, les humiliations, les décès, les choses comme ça x).
Si t'as lu, c'est que soit t'es barge, soit t'as du courage ou que soit t'es intéressée .. mais en tous cas, maintenant, tu sauras que je suis qu'une simple "meuf" et que sa vie finalement On sen fou ^^
C'est par un 12 février 1993 à 3h50 du matin à l'hôpital de Saint Martin Boulognes dans le Pas-De-Calais que je viens au monde. D'après ma mère je suis moche et frisée ... J'ai un grand frère Benjamain âgée de 1 ans et 5 mois. Mes parents sont jeunes et surement contents de m'avoir. Ma mère vient d'une famille nombreuse (5 enfants) et mon père n'a malheureusement pas eu la chance d'avoir de frères et soeurs. En effet, ma grand-mère (Maryvonne) est décédé à l'âge de 20 ans. Je m'en rendrais compte à l'âge de 15 ans, qu'elle comptait pour moi, même si je ne pourrai la connaître. Je n'ai pas de grand-mère paternelle mais une arrière grand mère qui essayera de la remplacer. Les tantes et oncles à mon pères que je ne rencontrerai pas tout de suite sont là aussi. Du côté de ma chère maman, j'ai 3 tantes et 1 oncle. D'ailleur une de mes tantes sera ma marraine. Je grandit. J'ai 2 toutous formidables : Laly & Jimmy. Mes 2 nounours d'amour. On habite dans l'HLM Les Iris. L'école est juste derrière et dans 10 ans je déménagerai pour habiter une rue plus loin. J'adore les personnes avec qui je "joue" dehors. On s'amuse à attraper les moustiques, au ballon, à la corde à sauter, aux poupées Barbies. J'ai passée mon enfance avec Florine, une copine qui habitait 2 étages en dessous de chez moi. Et Julie, une fille qui habitait dans une belle maison que j'admirais avec de gros yeux. Sa maison était tout l'inverse de la mienne, organisée, toujours propres. Chez moi, ma mère faisait du mieux qu'elle pouvait. Mais Benji et moi on adorait notre petit bordel. En parlant de lui, j'aimais jouer dehors avec lui, l'été on été noir tellement on trainais dans les rues, c'était bien. Mais quand il était avec ses copains, il voulait faire l'homme alors il voulait pas de moi. Je me sentais rejetée mais bon, ça ne m'a pas tuer. Je grandit. Mon père n'arrive pas à trouver du taff et ma mère non plus. C'est la galère mais on gère. Un jour, je vois papa qui hurle de joie, il pleure même je crois. Il crit " On va déménager" alors pour faire comme les grands, j'étais contente. 5 ans après, je regrette. On déménage. Un cité calme, en retrait de la ville, enfaite elle est située dans une zone industrielle où passe chaque jours plusieurs trains. Ca ne nous dérange pas plus que ça. Les gens ont l'air sympa et les enfants aussi. Je grandit avec mon petit frère Jérémie, qui n'auras pas un caractère facile et qui sautera une classe grâce à moi et Benji. Je deviens garçon-manqué. Je ne traîne qu'avec Benjamin et ses copains. Je joue au foot puisque c'est la seul occupation. Je suis toujours au but mais j'arrête jamais les ballons ! Plusieurs année s'écoulent. Un soir d'été, on rentre à la maison. Il est tard, je vais faire faire le pipi de ma chienne. Je ne l'a vois pas très bien dans le noir. Mais je me rend compte dans la cage d'escalier qu'elle a un bide énorme. Je le dis à Maman qui le répéte à Papa et qui gueule "Qu'est ce qui se repasse encore ?!". 2 heures plus tard, je skouate un vieu banc du quartier et je pleure. Je savais qu'elle n'allais pas rentrée au fond de moi, mais je me suis dit que ce n'était pas possible que je perdre un membre de la famille ce soir là. Je repensais à toute mon enfance, mon ancien quartier, une partie de ma vie aller s'envoler et je ne pouvais rien faire. J'avais son collier dans les mains et la veille j'avais casser sa laisse. 5 ans après je me dit que oui, c'est peut être débile de pleurer pour un chien, mais elle a bercée mon enfance, elle étais comme une soeur. Et puis je me dit que seul les gens à qui sa arrive comprenne, tans pis si certains sont trop débiles. Le lendemain, à 9h, j'étais assise sur le lit à maman, et elle été au téléphone pour demander des nouvelles de mon toutou. Retournement d'estomac. J'ai pété les plombs ! Comment un chien peut il se retourner l'estomac ?! On a appris par la suite que les vétérinaires étaient incompétent. Bref, en une soirée, j'avais perdu la moitié de ma vie. C'est à se moment là que j'ai pris conscience de la mort ... qu'est ce que ça peut faire mal. Un petit flash back : Quand mon arrière arrière grand mère est décédé, ma mère et moi on était dans la cuisine, j'était toute petite, et ça m'a marqué de voir ma mère s'éfondrée, je lui ai demander pourquoi elle pleurais et m'a répondu. Alors Je lui ai dit "C'est pas grave maman, tu l'a reverras" (d'ailleur, je me demande pourquoi j'ai dit ça, alors que j'étais si petite) et m'a complètement envoier chier en me répondant " Mais non Mary, on l'a reverrai plus" ... Bref. Comme par hazard ma chienne meurt et le lendemain on déménage dans le quartier de mon enfance. Tout pour me foutre les boules. Je prend soins de mon autre chien qui perd celle avec qui il était en permanence et son lieu de vie. 2 ans plus tard, il est au sol depuis 2 jours, il ne boit plus, ne mange plus, ne bouge plus. Il m'a même mordu. Il voulais l'a rejoindre. Alors on a fait ce qu'il voulais. Pendant que j'étais avec mon petit frère faire des courses parce qu'il y avait plus rien à la maison, mes parents étaient en trin de piquer mon chien, mon toutou d'amour. Putin j'ai perdu mon enfance, ma vie. Je me souviens de son dernier regard et tout est repassé en boucle dans ma tête. C'est surement débile pour certains, mais moi, je n'avais qu'eux à mes yeux. Ma famille n'était pas vraiment présente et mon frère trouvais toujours un prétexte pour me fuir. Il fallait toujours faire ce que mes copines souhaitait et jamais ce que je voulais. Et longtemps je me suis senti rejetée, ça m'a enlevé une grosse partie de ma confiance. Je me suis mise à l'écart des gens croyant ne plaire à personne. Je me suis dit que je n'étais par comme eux finalement et je m'en voulais. Alors que les chiens eux, sont différent .. un peu comme moi. Ils sont toujours là pour toi. Tu pleures ils viennent vers toi, ils te comprennent même si ce ne sont que des chiens. Bref, mes chiens c'étaient toute ma vie et depuis que j'habite Rue des Tilleuls, c'est un enfer. Pendant ce temps il y a eu des prises de têtes dans la famille, des naissances, mariages etc ... Ma famille est cool, franchement, je ne vais pas dire le contraire, mais je me suis complètement mise à l'écart, maintenant, ce n'est plus trop mon milieu, même si je l'a respecte toujours. Je suis peut être rencunière sur certaines choses ... Je trouve ça lassant. Je préfère être seule devant une feuille ou mon ordinateur, plutôt qu'en famille à déconner. C'est con j'avoue, mais voila c'est comme ça après tout. Et puis, j'ai envie de passer à autre chose. En 2006, je suis devenue fan de M.Pokora. Oui, peu de gens l'apprécie et alors ? Moi je l'aime. 3 Albums, 3 fois vu en concerts. en 2007, la mort de Grégory Lemarchal, ça a marqué tout le monde ! Moi, particulièrement, je suis devenue cinglée. Je l'écoutais tout le temps, les CD étaient brûlant tellement ils marchaient. Je ne mangeais plus, je n'avais plus goût à la vie. Je perdais de poids mais je ne m'en rendais pas compte. J'étais contente parce que je me trouvais trop grosse. Dès que j'ai vu 47 kg j'ai eu peur. Je me suis dit que j'allais devenir anorexique. Ca été dur de remanger mais je ne voulais pas me voir aussi moche que certaines. Je me donnais des coup de ciseaux. Ca me rendais moins coupable de sa mort. Je me sentais si inutile. Comme toujours. Alors j'accentuais toujours. Greg, m' a fais rapproché de la mort et de ma grand-mère. Et là, elle a du me donner une bonne gifle. Et je l'a remercie. Maintenant j'avance, avec mon passé, ses lourds regrets, et la peur des jugements des autres avec crainte, mais j'avance. Je ne veux aucune leçon de moral, je sais ce que ma vie vaut et je ne demande rien. Maintenant, mon avenir je ne le voit pas encore, mais j'espère trouver la bonne personne avec qui je pourrai faire ma vie et pas seulement l'a partagé 2 ou 3 ans comme certaines. Parce que maintenant, la confiance ça ne se donne plus gratuitement avec moi. Il y a des choses que je ne peux pas raconter et que je porte lourdement en moi, mais je fais avec. Je me dis que je ne suis pas malade et que si je veux avoir une vie normale, faut en mettre du siens. Voila un résumé de ma vie, il y a des choses que je zappe comme les fausses amies, les humiliations, les décès, les choses comme ça x).
Si t'as lu, c'est que soit t'es barge, soit t'as du courage ou que soit t'es intéressée .. mais en tous cas, maintenant, tu sauras que je suis qu'une simple "meuf" et que sa vie finalement On sen fou ^^
The End
